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倚雲閣~無藝小築

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死撐~~~

最近發現自己越來越喜歡死撐,什麽都喜歡死撐

因為自己是一個幾乎無能和失敗的男生


文字,是我最良好的戰友,但是卻越寫越不通順

畫,坦白說,我畫的東西,連眾生也覺得他們會畫的比我好

寫字,省點力氣吧,我的字就好像畫一樣,都是鬼畫符而已

唱,實在是不行了我這聲音猶如鬼音一樣,尖且刺耳

(雖然也有人說過,我唱歌也蠻好聽的,但是不知道是不是真的)

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一個人

一個人逛街,看書,看電影,甚至很多事情,當別人問起,只能說喜歡,
但是誰知道這隻是一種偽裝,一種害怕被人說身邊沒人陪的偽裝。
我其實試過找人的,但是在多次被拒絕和顧慮后,大多數的,我只是一個人的走過很多路。
我依然記得邀請朋友來看自己的演出,但是在被拒絕后,自己一個人在舞臺上面對著數百位陌生人,舞臺上身邊的朋友們都有好友來支持,但是自己是孤身一人的。

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坦白

想了那麼多,但是還是不能對自己很坦白,
原來我始終對自己不是很了解,更不要說其他人了。
到底我想做自己眼中的自己,還是別人期待的自己,還是自我封閉的自己
但是,第三個是我最不想做的,自我封閉其實很辛苦,
做好自己卻又拋棄不了自我的自己,做別人期待的自己,卻要將全部的苦一個人吞下去。
我並不是一個喜歡說出自己煩惱的人,我也不是一個隨時可以找人傾訴的人。

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我越來越害怕面對人了,
連到吉隆坡想約昔日的同伴也不敢,
我害怕人群已經到了一種地步,
怕認識人了。


就算是入圍了一個牛仔之夜的最佳服裝,
也沒興奮感。
到底我怎麼了,爲什麽把自己孤立,
爲什麽弄得自己好像與世隔絕?


爲什麽被人無視忽略了,還可以若無其事,爲什麽?

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雜記

有時候,我不知道熱血一般的幫人,是不是一件好事。將事情或東西,弄得好好的給人,但是卻被人搞壞了,不知道該生氣嗎?很想告訴自己,不要生氣,因為這樣胃或許更加的痛,但是我還是持續的碎碎念中~~~

有時候,我是一個唯恐天下不亂的人,但是去不知道爲什麽。

將那囚禁已久的狼血玄狐放出來一下,讓他玩玩,好嗎?不然遲早會發瘋的~~

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禮物

禮物是要自己親手交上去好呢?還是托人轉交。
親自交上去固然是好,但是人們沒去邀請,自己走過去,除了尷尬,還是尷尬,而且還會招收白眼,然人家不舒服,與其這樣不如選擇轉交?

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無題

不知道爲什麽覺得很想哭,但是我哭不出來。
也對,我從來沒出現過在大家的慶典上,卻也奢求著別人給我的慶典
我覺得對別人不滿,覺得人家不會注意我,但是我真的那麼需要被注意嗎?或許是,也或許不是

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雜話

曾經有人認為我太愛一個地方,而毅然的放棄很多的機會和工作,最近想了一想,或許是,但應該是在騎牛尋馬多過是太愛一個地方。嘲笑

最近問自己是狼?還是狐?,答案依然是萬變ing,因為隨時都會換著角色呵呵黑暗

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老友見面~

好久沒見過老朋友了,在最近的一個月裏面,在餐廳遇到了老同學和老朋友,
不知道是不是太久沒見面的關係,我們只是點點頭,就繼續做自己的事情了,不像那些電視劇一樣,
好久不見的朋友會主動上前打招呼,想想自己以前在吉隆坡生活時,也是貌似這樣了。

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自己·朋友

星期一,大夥兒一起去一日遊,,在這個一日遊結束前,在海邊,大家一起談了一個關於“朋友”的問題。
想一想自己有朋友嗎?你會為朋友赴湯蹈火嗎?等等問題。
那個時候,我並不是討論的重點人物,自然地,我只在旁邊,帶著一絲的笑,在那裡聽著這個課題。

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